Eu tenho medo de te perder.
O fato de você ser uma pelucinha velha, pequena, única e simplezinha demais te faz uma das coisas mais importantes pra mim... além é claro de ser o único a estar ao meu lado todo o tempo.
A psicanálise é a filosofia mais importante que eu tenho, sabe?
Eu acho que finalmente eu entedi o que acontece comigo agora a pouco, quando eu olhei pra você no limbo do meu dia, da minha cama, do meu corpo e dos meus pensamentos concluí te dizendo com lagrimas nos olhos: "até você eu quero que seja perfeito!".
O fato de você ser a a pelucinha mais séria e importante do mundo, "O Pelucinha", e não ficar em pendurado numa mochila como um simples chaveiro ou de enfeite numa estante, te fará definhar... porque não existe outra forma. Você não pode ser intacto paa sempre, até mesmo porque você está nas tempestades e aconchegos verdadeiros e demasiadamente diferentes o tempo todo - de uma humana tão enfaticamente apegada a você e tão sempre comigo como o ar que eu respiro. Tão logo, você não pode durar pra sempre. E não será perfeito então! Já não é, pois sofro com o medo de te perder. E tenho medo de te perder. Do tempo literal te destruir... porque não há outro jeito!
Acho que eu deveria usar daqui pra frente um óculos com esta frase escrita no cantinho e usar o dia todo para não esquecer: "Não há outro jeito!". Assim quem sabe, eu possa me lembrar o tempo todo de que não vou transformar nada, e, com certeza, nem a mim mesma e parar de querer que os outros sejam perfeitos.
Eu tive de me mudar pra longe, sofrer de uma forma que por mais que eu tente nunca vou conseguir colocar em palavras, para entender que eu sou dependente e preciso do Outro, das pessoas, das coisas que me são importantes, muito mais do que eu gostaria.
Eu preciso do outro porque não conseguindo aceitar a mim mesma, eu projeto no outro a perfeição que eu queria para mim mesma. Para me sentir menos incompleta. Aí descubro de uma forma ou de outra que este outro não é como eu projetei, muito pelo contrário, como eu, este outro também é bem imperfeito. O problema está em eu querer moldar as pessoas e as coisas, como se eu pudesse tudo, já que me acho perfeita e luto comigo mesma desde que nasci para conseguir isso. Mas por mais que eu tente, eu não mudo nada, nem ninguém, só trazendo o sofrimento para mim e todos a minha volta.
Convivendo com isso isso eu perdi meus pais
Eu perdi meus amigos
Eu perdi meus parentes
Eu perdi minha cidade
Eu perdi meus amores
Eu perdi o encanto na vida
Eu perdi o meu referencial
Eu perdi inclusive a mim mesma
E tenho medo de perder você.
Na verdade eu sei que eu vou perder você. Que seja na desvalorização tua e do que você foi pra mim num filho ou neto meu, isto é se você durar até lá. Porque você é uma pelucinha perfeita! Eu tenho neuroticamente e amorozamente certeza disso. Mas ironicamente tenho que esconder de mim mesma o meu infinito sofrimento ao notar em você uma linha a mais que está parecendo, as pelucinhas dos teus bracinhos mais emboladas e separadinhas, me torturando o tempo todo com a maldita verdade: por mais que sua pessoinha seja perfeita, você não vai durar pra sempre como eu preciso, eu vou perder você!
Na realidade tudo se resume a uma projeção: eu PRECISO ser perfeita, porque eu não posso aguentar que não o seja. Não só porque eu fui criada 23 anos deste jeito, acreditando na perfeição ser possível e buscando por ela, princpalemnte e loucamente em mim. Mas eu preciso ser perfeita para negar e para não sentir a falta. "A" Falta! A falta que o ser humano nasce... Se o ser humano nasceu com uma dívida e deve sofrer, o que na religião seria o pecado, para a psicanálise seria a falta. Somos obrigados a viver com a falta desde o nascimento. E buscarmos o tempo todo, até a morte a completude! E nunca, nunca a encontrarmos. Mesmo porque ela talvez esteja no Outro quando nos vemos nele, quando nos sentimos valorizados. Mas o outro não pertence a gente e o pior: ELE NÃO É PERFEITO! E vai nos machucar sem nem saber ou querer.
É... Eu entendi a verdade que não me era consciente durante minha vida inteira... até hoje! Acho que entendi aquilo que me fez tanto sofrer e me fez perder todo esse montão de coisas.
O meu consolo é que eu posso sentir agora, mais do que nunca que tudo valeu a pena. Eu tive de mudar de lugar e de vida pra entender isso. Eu tive de inclusive querer e me formar psicóloga com tal apreço pela psicanálise para entender isso que talvez seja o maior motivo de estar como essa Bete na Terra. E me foi tão custuso como uma vida. Mas não menos valoroso para o meu maior aprendizado... e com isso, conseguir, talvez, garantir a minha sobrevivência na vida.
